溆 的个人资料已逝的，遗失的，伊始的……照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
雨一直下...落了一个周的雨……
像是过了很冲动的年纪，但却未必如此：冒雨骑车从实验室奔回宿舍，雨很大，夜很黑，周遭都能听闻牛蛙的低吼的……
眼睛朦了；
很凉！
已基本将莫名的任务完成，为之付出的代价，不想说；到现在都不明白究竟是怎么就糊里糊涂的接手了，三天的拼命劳作，尽是痛苦！
昨晚淋雨的缘故，大清早起床就感到不适。这种预兆，通常很灵，骗不了自己，这一天，注定要享受偏头痛的困扰。
平日里被骂，心却坦然的很，许是很久没去死皮了！
但却不是今日，不是！
被骂到眼泪直打转...
不似自己！
Tomorrow is another day！ Rainy season.阴郁！接连淋了两次雨，中招的概率挺高！
又揽了份活计，权当是锻炼自个儿吧，练手！
不喜欢炒这种剩饭，愤愤然！忍着...
少说话，多做事！
又困了，又饿了……
The Dragon Boat Festival afer 10 days, a world of anticipation...
Missing you very much! Heaven bless my beloved parents.
那些个不能释怀的，像毒刺一样…
或许，做得不够好；抑或，时间不够长…… 5.17没有丁点儿等下去的耐性了，唔知YD是怎样筛人滴，昨儿大清早就被人晒伤！
可怜，被鄙视了！
话说俺们这几条友都没有接到通知哈，难道：LS，low RP？？？？
跟阿尔法说不理了，可手机稍微的响动还是会让人精神亢奋，虽然也只是充值的短信，忍耐这种扫兴，接二连三。
跟Paki说俺们开Lab meeting从下午两点半到晚上六点，生生地被雷了，“究竟有多少同志要汇报？？？”语惊！
打从一开始就讨厌例会，乜理由都mou！
好好的计划，说要周末改改paper的，废了；从长计议，明儿！
被告知得自己找人跟学fiber涂层，颠了……  5.16零星小雨，嬉闹了一阵儿便开溜。
不会太热，是这样的周末……
9点到12点，正儿八经的赚外快；家教那小姑娘，还挺好玩儿；第一次踩单车到她们家，技术不算娴熟，途径人多的地方，胆颤。
上回一齐领了两次的工资，这次便要空手归咯。说实话，150块大洋在手中都没放暖和，花在哪里都没丁定点印象。亏得是自己辛苦刨来的，心疼指数：☆。
不乱花就好！
学五膳堂的伙食质量是每况愈下，空心菜能煮成那样，实不简单！
想想昨晚在花溪吃的空心菜，那个美味，完全不是一个level的，服了！跟CY商量着，以后每周去花溪改善下伙食。
不难理解，近来都不曾吃饱，anytime都饥肠辘辘，怪相！
AM I ILL????
午饭后直奔建行，帮LW还款。
长见识得是：信用卡之间是不能卡卡转账的。
傻眼的是：排在我前面的还有38人。
喜的是：大厅里空调正合适，够凉爽。
对于近来所表现的饥饿现象，发飙！买了一堆零食，弥补之。
接到某条友的电话，恁说是湖南电台打过来的，拜托，下回把“枝普”讲标准点儿
 。穿帮的责任，俺付不起，嘿嘿
愿一切都好吧！
移动充值的短信频来，害怕铃声响起…
还没有收到其通知笔试，霸笔去——╭(╯^╰)╮
人说，四五月多发zisha事件，我想是对的。
哎，多少种活法，何苦非走这一步？？？？
自私——
中奖“讨厌每一个无聊的夜看着一大堆任务却一点都不想做
讨厌每一次从通讯录第一个翻到最后一个却不知道该拨谁的号码 讨厌每一个绝望的反复 绝食 喝酒 通宵 跳楼 暴饮暴食 哭泣 发呆 旅行 讨厌每一次聚会的结束受不了人群散了突然的空荡 好了 也许我把小纠结放得太大了……我也不喜欢这个颓废的自己 有米有人告诉我 你是怎么走出来的？ 哪怕告诉我 你也和我一样纠结 一样难过……” 未知的某位同胞，写下了上面的话，静默，沉思……
依旧，烦心的事儿上不了日程；
做免费苦力，跟师姐去百佳横扫了一番，为着实验室，4袋子的纸巾，豁出去了，洁柔，清风，维达，还有某个不知名的品牌……过滤掉路人的犀利目光！
买满88元，即可有机会获刮奖卡一张；
当然，有这样的机会，从不放弃；刮开那一刻，最先瞥见“*等奖”两个字，师姐跟俺一齐尖叫出来；
见光时，“二等奖”，激动；发现只是15的购物券，失落；毕竟，一等奖可是32寸的彩电，这个落差，叹……
下次，请大家喝果粒橙！
第一次的山东煎饼加大葱，流泪！回味无穷……
 On this glorious occasion...晚上的风特好，吹散了一屋子的睡意；从某个角落，淡淡的香皂味漾开了，甜甜的……
这样的夜，舒服，撇下了那些不愿想象的、不愿思考的。
所谓的“乱七八糟”，不曾停留于这样的时刻。
值得记住，“09年的5月13日晚8点，俺就这样光荣了一回”。
糖水，没问题，啥时候都da……
似赴死般的，配好了洗液；但似乎忘记了煮沸这一步，应该无所谓吧，应该可以吧？？？
被骂了：“像鬼一样的东西，啥玩意儿……”
低头…… 喜忧参半想要找点Mini-Q竟然是如此困难，怨上某些人……
穷人的活法！
师兄指点迷津，俺不得不暗自盘算，一些稍显猥琐的想法，成形。
默哀——
那会儿得知消息，心未凉至结冰，兴许会有些许不甘，但总期待奇迹。
时至今日，奇迹降临，心却平静；回归！
本就该是这个样子的，插曲而已……
母亲节念叨着给老妈打个电话的，还没来得及，她就打过来了，(⊙_⊙)，果然是心有灵犀，啧啧……
YY生日，昨儿花了好几个小时给她淘的gift居然要被流放了，很受打击，哎，下次俺定要好好补过的，Sorry……⊙﹏⊙b
老地方，与旸旸，YY两个出去和糖水；新的话题，让人不胜心慌；来年的今日，此时的你我，是何般景象？
To be a job hunter, scared... 例会，周五当一切的询问都让人如坐针毡时，心便慌了，乱了……
必遭之罪，确定要承受；要付出的代价，名叫“不安”。
总觉得对不住这些人，原来不是，对不住的是自己，但，却也罪大恶极。
来不及善待，来不是善待……
又翻出了那几张碟，一曲一曲，音色如昔；那些个备考的日子，似悄然滑过…… ［转］独语 不过是几年前一个冬天的黄昏稍晚，当日黄昏短暂，匆匆下过小城那一年的第一场大雪。那是一座年年冰封五个月的小城，可是年年没有人确实做好心理准备，因此第一场雪总是措手不及，如此仓皇进入冬天已成惯例。
那个黄昏我必须走上一座斜坡旁听一堂关于尼采的课，我记得非常清楚当晚的主题是愤怒。我在松厚的新雪上赶路，薄暮中整排坡道的路灯突然亮起，直达斜坡之顶。四下无人无声，新降的雪色如同完美的和弦那样至情至性掩人耳目，使人不辨方位，如果没有这排金花也似的路灯，恐怕我当晚难以坚持意志走上那片斜坡。
我不记得那晚我们讲了尼采什么，我反而记得那个老师身着苔绿色的大毛衣，整个人绿茸茸仿佛刚刚步出春天的温室。那绿色的感觉如此奇特，以至于日后只要想起尼采的愤怒，我就直觉那样的愤怒一定是那样微妙的绿色。然而如果当天黄昏稍早我没有循着路灯坚持走上斜坡，那么稍晚那段关于愤怒之绿的莫名记忆将彻底从生命中错过。
这是一段无足轻重的小事，人生四处充满了如此难言的片段。下课后我走同样的斜坡回家，夜色又冷又沉压得雪成了冰，举步艰难。我行经稀疏的松树林，莫名其妙心生恐惧，我害怕人生如同暗夜行路，初始循着光亮往上前行，记取一些无法言喻的玄妙经验，然后再往下徐行，这光怪陆离的一切旋即抛在脑后，无法重来。 v结果，因为当时的恐惧太过清晰，我将一切记得清清楚楚，几年之后那个黄昏成了我研究所生活最明确的隐喻。说穿了，就是学习行路以及独处。
二十几岁时人生的课题相当复杂，既要迅速累积也要适时放手。出国念博士像一场赌局，必须把在台湾的一切放下，拿自己坚持的理想和孤注一掷的青春跟人生对赌，要是成了，也许有个未来；要是失败了，到了三十岁仍一无所有。那几年里我不置可否地谈了几次不算深刻的恋爱，如今想起来，那些感情掺杂于垂云四布的学业主题之中显得微不足道、黯淡而且左支右绌，对于爱情以及它的能量和蕴藏我无心也无力深究，因为手中的筹码有限，而时间如沙子一般从指缝中溜走，从早到晚坐在桌边，书怎么念都念不完，我真怕空手而回。
研究生的日子一不小心就会过分简单，起床，早餐，读书，午餐，读书，晚餐，洗澡，读书，写论文，焦虑，睡觉，焦虑。间或穿插图书馆，超市，咖啡屋。除了上课之外，一个研究生完全不需要开口说话，没有课的时候，没有事就没有话。日子简单得像一条倾斜的线，往内心软弱的方向滑去。
出国念书的研究生岁月尤其孤独，周身的社会网络既不深刻也不固定，生活和心灵的锚完全系乎学业，别无所求。由于这种成败未卜的生活使人极度专心、焦虑和敏感，不论原来的个性如何，研究生很容易变得喜怒无常或者长期抑郁。长久以往，生命里其他的人便逐渐遭到驱逐，因为在一个满脑子只有抽象事物的人眼中看来，身边实质存在的个体都太过密实而无法超越，难以理解，毕竟，有页码的书比不透明的人容易多了，念书尚且来不及，哪儿有时间处理人呢。
那是一段奇异的岁月，独处是理所当然，恐惧又如影随形，人生之中重大的烦忧都是抽像的思考和缥缈的未来，如此活在浩渺学海里，只有一言难尽的忧郁，一切固实的事物都化于空中，虽然日子依旧持续春去秋来，可是因为从来没有明确的起点和结束，记忆中开始独处的那一天已经过去许久，未来总是尚未发生，人则是活在一点一点的片刻里，与过往熟悉的秩序脱节。人像是偏离轨道的小星体，不知不觉就独自走上了一条偏僻的路径，两旁的风景越来越陌生，诸事俱寂。这样走上一阵子，就再也没办法回头进入原有的秩序，再也不能习惯喧闹和群体。
最后，一种奇特的孤独会环绕着你，你从未如此深切感到自我的存在，因为他人都不再重要，你只剩下自己。
那个城里每年都会传说类似这样的事：冬天里，小城开始下雪后，每一栋建筑都开了暖气。有个研究生许多天没去上课，老师以为她退选，同学以为她休学。一个月过去没有人知道她的下落，也没有人在意。后来，某一栋学生公寓的学生抱怨，他们那层楼的温度特别低，可是某一户的窗子没关严。彻查之后发现，这位不去上学的研究生在她房里早就死了，因为窗子始终开着，气温非常低，她躺在床上一个月，结了霜，变成了浅蓝色。
有过只身留学经验的人大概能约略明白，这个传说的恐怖之处不在于死亡的状态，而在于这个传说之后隐含的既渺小又巨大的孤独。一个人脱离了所属的社会关系，在异乡又生不了根，身边也容不下任何人，房门一关，整个世界排拒在外。
其实这样的孤单过几年也就习惯了，其中自有一种爱弥丽迪更森（ Emily Dickinson）式的静美，习惯之后，骚动不安的灵魂能够从这种惟心的孤独中得到非比寻常的安歇。
然而一旦毕了业，学位拿到了，回到台湾，生命中多年悬挂的难关终于渡过，又立刻面临另一场动荡。这个生命历程的转变本质相当特殊而且唐突，在社会位置而言，是从边缘位置回到结构内部，从异文化的疏离回到熟悉的自文化，从无所是适进入生产行列，从一无所有变成“知识精英”。换句话说，几乎是一夕之间从穷学生变成教授，昨天还是个惴惴不安的研究生，今天突然成了高等教育的一份子。离开台湾时，还是个年轻的孩子，七年之间丝毫不觉得自己曾经沧海桑田，直到回到台湾才发现，七年原来是这样翻天覆地的长度，有这样一去不回的意义。
我仿佛是镜花缘里的人物，意外地游了龙宫，回到世上，打开宝盒，光阴的无限意涵在那一刻全部显现，在瞬间如电光一闪，荏苒百年。于是，一个人突然从理所当然单身的研究生转为莫名其妙单身的中产阶级。我还觉得单身生活真是再自然不过了，周边的眼光却不这样看我，我才恍然明白，社会位置换了，期待当然也换了，我才刚刚完成一个阶段任务，又得尽力符合社会的下一个要求。
刚开始教书的时候我才忽然体会原来这是一种含表演性质的职业，这个事实引起的莫大焦虑和沮丧更甚于研究所生涯。一个早上的课足以将人气力耗尽，下午声音哑得一句话也说不出来。我从一个冷凝的极端荡到另一个热烈的极端，两个极端之间的承续关系不大，背反的关系多些。
这种转变从外在环境上而言不太明显。人一直留在校园里，改变的冲击不至于难以承受。只是，留学的七八年里，我的人生经验是不断往内探求的过程，仿佛藉由知识将自己压缩成一个密度极大但是体积极小的黑洞；教书却是反向进行，教学伦理要求人像太阳一样发光放热，这个职业需要在短时间之内与大量的人互动，需要不停说话、沟通、解释、不厌其烦的表演、宽容并且随时充满热诚，同时必须具有将抽象的事物转化为简单语词的能力，种种的职业特性与研究生生涯恰恰相反，从前的生活可以任性地拒人于千里之外，教书却是从对人的基本热爱与关切开始，必须做到“幼吾幼以及人之幼”。
回国教书之后的某一个春天，寒假刚过，校园里的杜鹃明媚灿烂。早上八点钟我在办公室里收到一封分手的电子邮件，才想起我已经因为疲倦而和他渐行渐远。我想我应该痛哭一场或者立刻回信说点什么，或者，我也可以打越洋电话过去自我辩护或大吵一架。可是钟声响了，马上就得上课了，五十个学生正等着我告诉他们未来与希望。我感到胸口梗着一块东西难以吞咽，呼吸急促，窗外阳光刺眼，它的温暖非常嘲讽，它若是更亮一点我的眼泪就要掉了。
我去上了课，尽量做到妙语如珠，并且该讲的笑话都讲了，我想我看起来还是充满热诚以及宽容。几小时慢慢儿撑过去，我感到心子里有个密实的东西隐隐发热，也许是过去的自己正缓慢疼痛，一切都难以挽回，而且该做的事这样多，明明是黑洞却要装成太阳，我没有多余的气力再去关心另一个人。终于下课的时候，头疼欲裂，我在盥洗室的镜子里看见自己的脸，左颊一道粉笔灰像不在场的眼泪。我没在讲台上垮掉，我也没有回信或打电话，因为我累坏了，而且嗓子也哑了。
那天中午我在春阳曝晒中回家，鸟语花香，我极度疲累简直要融化在路边。有那么一刻，我宁愿回到雪地的黄昏里行路。
常常有人问我为什么选择单身，我想，如果情势使得每段感情都分手了结，一个人自然就单身了，非常简单~
5月5給燕子打电话后才知道，原来自己早就晋升了，“阿姨”，都是这么叫滴。
说不出的感觉！有点新奇，有点激动，还有一些叫“幸福”。
十年前，初识，都还懵懂；十年后，已为人母；
其间的云卷云舒，花开花落，是怎么样的一个时长……
清晰的面容，纯真的笑靥，已然写在了花样般的季节——
要一直幸福下去，Big Fs…
五月的阳光，慵懒不再。
傍晚，“小肥羊”里的三人餐，爽快进行时。
每人三元，窃喜窃喜……
09年的第一份信用卡对帐单，
被潜规则掉的中大牛奶屋，
皱眉ing...
[转] 作为女生，这些话…… 1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。
2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。 3.认真游戏，但牢记只是游戏。 4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删掉。 5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。 6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。 7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。 8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。 9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。 10.每天树立小目标然后努力实现。 11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。 12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。 13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。 14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。 15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。 16.看透的时候，假装没看透。 17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。 18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。 19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。 20.愤怒的时候数到30再说话。 21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。 22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。 23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。 24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。 25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。 26.银行卡的密码不要用男友的生日。 27.永远不向从前的恋人诉苦。 28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。 29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。 30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。 31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。 32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。 33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。 34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。
35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。 36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。 37.可以不认同，但学会尊重。 38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。 39.注重内心，但不忽略外表。 40.每月记帐，每月储蓄。 41.了解潮流，但不必跟风。 42.看起来多大年龄，就有多大年龄。 43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。 PS：貌似不错的…… |
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